25 Sintomas da Pobreza Moderna

É impossível você não se identificar com pelo menos um deles!

01) DEGUSTAÇÃO EM SUPERMERCADO

– Sabe aqueles balcõezinhos, que de vez em quando aparecem no supermercado, sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é. Pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

02)  COMPRAR IPHONE NO MERCADOLIVRE

– Fala sério... Isso é caso pra internar! Você acha que um iPhone de verdade custa só R$ 299,00? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

03)  TELHA E TIJOLO

– A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhas no quintal.

04) GRUDAR O SABONETE VELHO QUE ESTÁ ACABANDO NO NOVO QUE ACABOU DE ABRIR

– Sem comentários!

05) SANDÁLIA HAVAIANA

– Meu amigo, presta atenção: Só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica.

06) USAR TERNO NO FIM DE SEMANA

– Ou é pobre ou é crente. Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

07) TAPETE NA PAREDE

– Compra na 25 de Março um legítimo tapete persa “Made in Paraguay” e põe na parede, para ninguém pisar.

08) FESTA NO McDONALD´S / BOB'S / HABBIB´S

– Só pobre acha que festa naquelas porcarias de lanchonetes é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald´s, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

09) LAVAR CARRO NO FIM DE SEMANA

– Santa pobreza! Você já viu alguém da Barra da Tijuca ou do Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o Fiat 147 na calçada, com o som ligado no último volume, tocando funk pra todo mundo ouvir. São criaturas dignas de pena!

10) CAPINHA DE CELULAR

– Além de ser coisa de pobre, é muito boiola! Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

11) TÁ ZERINHO, ZERINHO

– A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel, aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

12) VIAJANDO DE AVIÃO

– Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar aos filhos bixiguentos, e quando a comissária de bordo passa oferecendo balinha, mete a mãozona na tijela, manda os filhos pegarem também, e guarda tudo na bolsa.

13) STROGONOFF

– Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi”, pode ter certeza é pobre! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (geralmente com acém), coloca creme de leite e está pronto!

14) VIAJAR PARA CABO FRIO / BOQUEIRÃO

– Quem tem grana vai para Nova Iorque, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico, no máximo, passa por essas misérias por cima... de avião!

15) USAR CAMISA DE TIME NA SEGUNDA FEIRA

– Putz, que nojeira! Usar a camisa do Corinthians, São Paulo ou Flamengo, na segunda-feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio!

16) COMPRAR CHINELÃO RIDER E ROUPA À CREDIÁRIO NA C&A / RIACHUELO

– Fala sério! Só por que a Gisele Bünchen e a Dalinela Sarahyba apareceram na TV, você acha que tá comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o fundo do poço...

17) BAIXAR FILME NA INTERNET

– A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes... Além de pobre, é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

18) BELICHE

– Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

19) POBREMA, PLOBLEMA, IORGUTE, TÁUBA, RESISTRO, IMPIM, MORTANDELA, MINDINGO, TÓCHICO, CHALCHICHA, BERRUGA, IMBIGO, FRAMENGO, CURÍNTCHA, DI FAVOR, MENAS, LARGATIXA, EU TINHA TRAGO, etc.

– Palavras mais utilizadas e daí vemos... é pobre! Se não é pobre, é ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é “menas”, é “menos”; que não é “resistro”, é “registro”; que não é “impim”, é “aipim”; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como “sobrancelha”, “cabeleireiro”, “paralelepípedo”, ou “helicóptero”, é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como “helicópi”, “paralelepípo”, etc... Sem contar que nomes como “Wellington”, “Washington”, “Wilson” e “Milton” se transformam em “Uélitu”, “Uóchintu”, “Uílso” e “Miltu”... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve.

20) VOU DE MERCEDES PARA O TRABALHO

– Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao busão... Quem tem Mercedes (280, 500, CLK...) não fala que tem . E quem tem, tem até medo de falar...

21) SAMANTHA, MELLANIE, MERY, STEPHANIE, JENNIFFER, CAMILLE, GRACE KELLY, SUELLEN, YASMINE, CHARLENE, etc.

– Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, Gabriela, etc? Se você está pensando em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga, pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

22) SHORTINHO COM TOP

– Esse é praticamente o uniforme de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto, você vai arrasar em qualquer evento de pobre!

23) CHAMAR O AMASIADO DE “MÔ”, “MÔÔÔ...”, etc.

– Fala sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha... pobre, é claro!

24) LAJE

– Tem palavra que mais denota a pobreza do que essa? Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica” ou simplesmente “Ainda não está pronta”. Jamais diga: “Está na laje!”. Além do quê, laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage(!) ou viaje(!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado.

25) NO FIM DO ANO, COM O 13º SALÁRIO

– Essa é clássica. No restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa. Depois  grita para toda a prole que está acabando de entrar: “Vamo imendá as mesa!”

Confessa: com quais você se identificou?

Dica do pobre que toma banho na chuva, Zé Mário, por e-mail.

XD~

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